夜晚

星星无星光

月亮不亮

老人摇着扇乘凉

姑娘妖艳打扮

超市收银员用奇异的手法结算

眼神却涣散

饭馆的小妹哼着忧伤的歌

歌里没有忧伤

世界很混乱

地球正常运转

站在发烫的大地上抬头去望天空，寻找太阳所在的那个角落，寻找到了，却不敢靠近。似乎有人说过，只有离开生命的那一刻，眼睛才能穿越光芒直视太阳，我也只好放弃努力。伸出舌头舔了下手上渗出的液体，咸得发涩，感觉身体快被炽热掏空，还得穿得一本正经的在阳光下来回，现实让我无处逃遁。想要发力呼喊，喉咙却不听使唤，发出来的只有呻吟。

我想我是承受不住了，这条道路太现实，我走不来。每天挤在车里，就想自己是条快要吐出最后一口气的沙丁鱼了，害怕得恨不得马上跳下车去。回到小屋的时候似乎已经把自己所有的力气都用完了，躺在床上再也不想起来，脑袋一天比一天沉重，脑细胞连多跳动一下也不愿意，就这样一直放逐自己，看不到尽头。越来越鄙视自己，面对着一张张虚伪的嘴脸，自己也板出笑脸。我不愿意，却还要屈服。现实太缺乏真实，逃离是重生，还是死亡，我没有勇气。

在黑暗里独自行走了好久，还是没有找到出口的方向，只能象只无头苍蝇般的四处乱撞，没有头破血流，但已经精疲力尽。生活象是个巨大的黑色迷宫，让人不知所措。羡慕周围的那些人，他们可以开心的留在原地，开始他们的幸福生活，一切都那么自如，有规律得让人窒息。可我却为什么不能，还象个傻瓜一样竖着耳朵那里敲敲，这里摸摸的。对自己很生气，一直在黑暗里摸索，却不知道到底在寻找什么。昨天看宫奇峻的心之谷，很为天泽和月岛高兴，他们都很勇敢，在黑暗里坚定的朝自己的方向前进。常常责怪自己的三心二意，原来不是的，是我不够勇敢才对，一直都抱着懦弱走路，前进几步又退缩，把自己的方向搞得乱七八糟。黑暗再漫长，也有被光芒照亮的地方。不能再不停的寻找了，我要学会勇敢。

以为自己很坚强了，却仍然时不时的被伤痛击中心口，难以承受的感觉。是我自己太感性了吧，敏感的接受着任何细微的伤害，把自己沉浸在不可自拔的哀伤之中。那些个哀伤就象可以自我复制的病毒一般，迅速的蔓延开来，填满胸口所有的空隙，不留一丝余地，让我不能呼吸，不能透气，甚至不再有生的感觉。

人真是最可怜的动物，施与你伤害的不会是你的敌人，不会是命运，也不会是别的什么，而正是你亲爱的信任的朋友们。敌人对你的伤害不算什么，那是生活的游戏规则，命运对你的打击不算什么，那是命运对你的挑战，只有朋友们的伤害才是最致命的，那是能真正伤害到心的，伤害到心很疼，伤害到无法解脱，和你越亲近就伤害得你越深，越可怕。信任，就是因着信任，当你把心交出去，失去保护的时候，伤害也常常就不期而至了。我已不敢轻易再信任和付出了，伤害的太多，心痛的就越多，痛到麻木掉那就再也回不去了。快乐很简单，悲伤很简单，从快乐到悲伤更简单，一个伤害就足够了。

我并不想孤单的行走在旅途上，却不得不越来的越孤单，把自己紧紧的包裹在自己的世界里，可以不受任何的伤害。也许只需要简单的真诚和信任，我就能走出来，走到人群中来，一起看世事沧桑，潮起潮落。

今天脑袋似乎又掉进死胡同里，爬不出来了。到底该怎样去面对生活，是在现实中妥协，还是继续在自己的世界里追寻那茫不可知的未来。一直以来，我都没敢正视，不停的逃避。现实里需要的许多东西，我真的是做不来。现实里的许多现实，也都不愿意就这样去接受了。恰恰又是这该死的现实里的许多东西我又没能摆脱的掉；比如虚荣，心里不断的让自己要平淡，却又喜欢被别人赞扬，希望被别人认同；比如物质，我没能抗拒得了物质享受的巨大诱惑。就这样摇摆不定着，我明白，人本身就是个矛盾体，有些问题根本就是无法解决的。也许多想只会更痛苦，但我还是竭尽全力的想弄明白，努力了，可能可以靠近一点。

“一个男人来到世上，干活，结婚，生儿育女，最后悄然去世。这是一种最简单然而却是最完美的人生结局。屈服于幸福，兴许就是承认失败，但是，这种失败却要比千百次胜利有意义的多啊。”毛姆最后让菲利普从一块华丽的波斯地毯悟出这样的生活真谛。也许，他自己也这样想了：生活毫无意义，也不可能改变成另一个样子。无论你怎样编织，无论最后的图案多么精巧、华丽，结局都一样，都会淹没在历史的长河里。我想对的吧，那天回家爬山，站在山顶沉迷眼前的恬淡安宁的时候，突然就想起了菲利普来了，菲利普对了，那些华丽远大的梦想能比的过眼前的一切么，有那么一瞬间我就象菲利普明白一切后那样的绝望，屈服于眼前的幸福。但我还是没能甘心，世上形形色色的生活，不论幸福，悲哀，那也是生活，所谓真谛，只是自己说说而已。

我渐渐的沉醉在生活里了，不是自己的生活，而是别人的。常常会关注起迎面走来的某个人，猜想他们的生活是怎么样的，会有爱情和友谊吗，他在为什么发愁，他这一次要走向哪里。我想我是有点发疯了，我紧紧的盯着他们的眼睛，希望能得到些什么，以至于他们看我的眼神都那么奇怪。生活真的很奇妙，也许你不会知道在谁的身上发生了些什么，但很明白，没有不可能的生活。人人都在生活里煎熬，无聊，压力，没趣，怎么可能不做点什么呢。前几天看两篇文章，都写到了奇怪的生活，描述不起来，算了。

到最后也没能钻出去，喜欢看别人生活，自己却仍然不知道该怎样生活下去，还是寻找吧，梦想最终都将化为泡影，过程也会是美丽的，就让我在生活的苦难里继续沉浮吧。罗素曾给出支撑他生活下去的三个理由“对爱情的渴望、对知识的渴求、对人类苦难痛彻肺腑的怜悯”，这也该是我的理由吧。

不管怎样，生活也不会为你停留片刻，现实还是这样残酷，夜很深了，虽然还不想睡，却没有办法了，面对现实点吧，为了我的物质生活。

5月1日

已经很久没有静静坐下来写些什么了，想的，可是总是没有。每天都是很忙碌的样子，可是却连自己都不明白，自己到底在忙碌些什么。想很多很多，却做的很少很少。一天一天的把自己的梦想拖延下来，似乎要一直要拖延到永远去了。对自己很失望的，我想我是太懒了，肯定比暖暖还要懒的。不断的为自己的拖延找形形色色的借口，来伤害自己。不应该这样的，常常鼓励暖暖要努力，我也要真的努力才是。对自己屈服，也就等于屈服了生活。不要的，我应该做一个任性的孩子，要去学会在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。

生活真的很疯狂，让你跟随着它的脚步前进，惊醒的时候努力着离开，却渐渐的又被拉回到现实的轨道上去。我是没有勇气离开吧。平平淡淡才是，我却如此贪恋尘世的许许多多，上面满满的写着虚荣。

下班没有去挤那根本挤不上去的公共汽车，漫无目的的朝前走着。不知道自己想去哪里，只是想这样走着。也许是因了长假的缘故，路上的人也格外的多，行色匆匆的。他们该都有自己的方向吧。不断的有人擦肩而过，从我的眼睛里消失，有的可能以后再也不会在我的眼睛里出现了，仅此一次而已。生命有多奇妙，他们确确实实在我的生命里存在过，但却将被永远的搁置在了某个角落。我自己也一样，埋葬别人的同时也将被别人埋葬。走在嘈杂的人群中，心里却非常平静安宁。人们的表演都很精彩，而我，只是他们的观众而已。一个醉酒的青年躺在路边的草地上，对着电话呢喃着什么，想知道，电话的另一头是否有人在侧耳倾听，是欢乐，痛苦，还是一片死寂。

天一放亮就可以踏上归家的路了，本来想坐火车的，可以路过山野探望一下那里的花朵，田野和村庄。油菜花应该已经开过头了，运气好的话也许还能看到那么几朵吧。算了，想也没用，没有买到火车票只有将就着汽车了。有点迫不及待，想念海了，一定要飞奔着去投入大海的怀抱的。

2005年4月14日

春天。一直是我喜欢的季节。我这个躺在冬天怀抱向往春天的孩子，无时无刻不想着触摸春天的温暖。花一般的梦，梦一般的花，一切都很美好。还有，生机，这种似乎能让人获得新生的感觉是最重要的期待吧。

春天又浓重起来了。外面的花开得很盛，鸟儿叫得很欢，阳光也很温暖。我静静的坐着，心已经回到旷野，只身躺在大地上，躺在一片安详之中。谁都不要来理解我，我想，我可以自己来承受自己拥有的美丽，像个小心翼翼捧着心爱东西的孩子，包容一个人的寂寞。 也好，我可以拥有自己一个人的天空；也好，我可以享受自己一个人的温暖。或许，我可以不再为任何事烦恼；或许，我可以一直这样躺到死去。

狂躁来得很不期然，就在我沉醉着的时候。无法释解的苦闷，少年克利斯朵夫般的忧伤。也许我始终无法摆脱内心的纠缠，我还是个贪恋世俗的孩童，倔强的坚持着自己的道理，不和人说话但又希望有人能分享到我内心里的美丽。也许我一直要在自己的世界里沉沉浮浮，等到自己的心死掉。不知道那样要等到什么时候呢，可能是花儿不再开的时候吧。

是个春天，生机盎然，海子怀着满腔的期待写下--面朝大海，春暖花开。是个春天，生机盎然，海子把自己的头枕在了冰冷的铁轨上。曾经如此热爱春天也把自己的生命交给了春天，也许冰冷的铁轨真的能听懂他的话让他温暖了。他也真的懂了，“远方除了遥远一无所有”。

谁如果总不忘记过去，谁就丢失一个眼睛。如果把过去全都忘记了，就会失去两个眼睛。

谁说，我的生命没有过去？

谁说，我的生命只有过去？

现在，生活里所拥有的，亲爱的朋友们，血脉相连的亲人们，绽放的花儿们。我是如此的深爱着这一切。他们丰富我的肉体，亲吻我的灵魂，让我安详如沉睡中的百合。他们伴着我快乐而快乐，伴着我悲伤而悲伤。他们倾听我的低诉，安慰我的叹息。

过去呢，我默默的坐着回忆着，那千千万万个的点点滴滴，他们轻轻的过来，拍拍我的肩膀，摸摸我的脸颊。我看见许多往事伴着我的呼吸悄然开放。

他们啊，每一个都是屹立的树木。其中哪一株，曾借我力量，让我踏破艰难？又是哪一株，给我温暖，替我清洗沧桑？

她们那，每一个都是清香的花儿。其中哪一朵，曾给我甜蜜，让我感受幸福？又是哪一朵，使我平静，为我抚平哀伤？

这闲散的岁月，我把自己深埋在尘埃底下。我并没有哭泣。我静静的为他们祝福，祈祷他们的快乐，祈祷他们的平安。

我是行走在孤独旅途的浪子，终点就在前方，也许很近，也许很远，只是没有答案。但我不会害怕。我一直在走着，走着，有时候停下来回头看看，一切都很美。

过去的永远是过去的了，过去的永远不会过去。

春天，这个让寒冷害羞的季节，我开始想念了。

不知不觉的我已经长大，我的童年时代，我的少年时代，都已和我做了告别。它们走得如此匆忙，让我来不及多留恋一下。我们似乎只能眼睁睁的看着过去一寸寸的消沉在古道西风里。朱自清说：“聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？” 我也很想知道，但我们又该去问谁呢，谁又能知道呢。一个大学同学说：昨天，我梦到了过去，哭了！今天，我梦到了未来，也哭了！明天，我希望不再造梦！

阳光，穿越几千年的黑暗，照射在这片土地上，泛起美丽的光芒。带着神的旨意，来驱散笼罩在四周的阴暗，消融我冰冻许久已趋坚硬的心灵。仿佛能听见融化的水滴滴落亲吻灵魂的声音，轻轻的，但执着得让人感动，温暖也在此刻贯通我的血脉。我就这样斜靠在阳台上，享受着这久违的冬日阳光，体味着这份温暖。

桥头的乞丐已经忘记了自己的使命，悠闲的把自己横陈在阳光里，只留下破碗里的硬币闪着刺眼的光芒暗示着现实的残酷。顾不了这么许多了，我似乎看见他脸上的神秘微笑，甚至比蒙娜丽莎的笑容更神秘，我并不想猜测他到底在想些什么，重要的是他在享受着的这片温暖。路上的两只小狗很浪漫，手牵手的从这片阴暗走到那片阳光，它们是幸福的，同时拥有和享受着双份的温暖。

想念起小时候的冬日，那时好像总是阳光灿烂，我坐在奶奶的腿上骚动不安，想要下去追逐长着翅膀的阳光，也许那时我不懂，我追逐着的就是温暖。

妈妈的笑脸和伙伴的呼唤都在我的脑海里浮现。一切越来越虚幻，我仿佛已承受不住到处涌来的许多温暖，越来越沉重的脑袋，渐渐忘记了。。。

浑浑噩噩的一天，在这混沌的世界里宣告结束。

感觉到生命正在无端的消耗。常认为这种消耗很无奈，不可挽回，细细想来却不然，再混沌的世界，也不能成为无奈的理由。

想起王小波说的：我看到一个无智的世界，但是智慧在混沌中存在；我看到一个无性的世界，但是性爱在混沌中存在；我看到一个无趣的世界，但是有趣在混沌中存在。

于是很是自责，确切的说，我常常自责，但总能找到某种借口为自己申辩，我也常常为自己申辩，所以我的自责总是收效甚微，我需要看清自己的真正面目。

我不想给自己任何负担，但现实给了我负担。现实的世界不需要完美，但我自己的世界需要完美。于是，我不断的在完美和不完美的选择前徘徊，徘徊久了，就真的不可挽回了。

挣脱束缚思想的枷锁，我需要自由的翱翔，去寻找这无趣世界里的有趣，寻找现实世界里自己的世界。打乱思绪，以某种方式表达自我的存在。